Я стыжусь своих родителей

Приходя в этот мир, каждый человек оказывается в узком кругу ближайших родственников, а родители для него на первом этапе жизни обычно являются эталоном. Но по мере взросления и знакомства с окружающим миром отношения с родителями подвергаются сравнительному анализу, в результате которого вырабатывается критическое отношение к родным, к семье и к принятым семейным ценностям — вплоть до неприятия, которое может стать настоящей проблемой.

Объективные и субъективные причины неприятия собственных родителей

Подобная проблема отношения к родителям может быть обусловлена как объективными, так и субъективными причинами. Отметим, что в данном случае речь идет не о недовольстве по отношению к родным, которое испытывают едва ли не все подростки (мама поцеловала при всех — это стыдно, но мама на самом деле любима и уважаема), а именно о постоянном ранящем стыде. Наиболее распространенными причинами такого глубинного неприятия собственных родителей являются присущие им (родителям):

• алкоголизм и прочие формы асоциальности;
• неопрятность или, наоборот, излишняя экстравагантность в одежде;
• неадекватное поведение (навязчивость, неуместные шутки и т.п.);
• неразвитая речь, низкие коммуникативные навыки;
• низкий социальный статус, выраженная бедность;
• инвалидность, изъяны внешности;
• преклонный возраст (в сравнении с возрастом родителей сверстников).

Какой бы ни была причина, сформировавшая подобного рода отношения между родителями и детьми, стыд за свою семью порождает в человеке серьезный внутренний конфликт, мешающий не только добиваться жизненных вершин, но и просто жить в согласии с собой.

«Любить нельзя отторгнуть…»

Почему мои родители не такие, как у всех? Задаваясь этим вопросом, ребенок одновременно испытывает и обиду за то, что так складывается его жизнь, и вину за неспособность полюбить родителей такими, какие они есть.

В зависимости от породивших подобные отношения детей и родителей в семье причин и от множества внешних факторов ситуация может развиваться двумя путями — либо до полного отторжения, либо до принятия. Так, по мере взросления провоцируемая обидой злость может постепенно замещаться грустью (жаль, что в моей жизни этого не было…), а затем приходит и сопереживание. Иногда можно помочь осознать ситуацию по-другому и «по горячим следам».

Так, на приеме у психолога женщина рассказала о проблеме с 12-летней дочерью: Вера — поздний ребенок; в семье девочке ни в чем не отказывали, но придерживались в воспитании строгих правил, оберегали от «лишнего» общения. И Вера росла вполне счастливой. Но вот уже несколько месяцев, как контакт с дочерью потерян, девочка стала хуже учиться, отказывается от совместных прогулок.

В беседе с Верой удалось установить, что все началось в тот день, когда она случайно (родители не приветствовали такие мероприятия, но разрешили в порядке исключения) попала на день рождения одноклассника. «Его мама была такой молодой, такой красивой, такой веселой — она показалась мне феей из сказки», — рассказала девочка. Она впервые ощутила разницу в возрасте своих родителей и родителей одноклассников, увидела совсем другие отношения родителей и детей, ужаснулась тем, как вела бы себя ее мама, пригласи она своих друзей домой.

В этой ситуации наложил свой отпечаток и начинающийся подростковый возраст, который является периодом становления собственных моральных норм и правил подрастающей личности, и скрытый протест девочки против ограничений в общении с ровесниками, которых придерживались родители. «Эти старые калоши скучные и серые, ничего в жизни не видят и хотят, чтобы я была такой же. А я не хочу!», — вырвалось у Веры на одном из занятий с психологом. Злополучный день рождения стал лишь катализатором проблемы, напряжение в отношениях между матерью и дочерью, как выяснилось позже, росло давно.

Через работу с чувствами психолог помог девочке принять ту семейную ситуацию, которая есть у нее. Совместные с матерью беседы и занятия сделали возможным взаимопонимание. Мама иначе взглянула на потребности в общении любимой дочери, начала принимать то, что точка зрения ее ребенка в отдельных вопросах может отличатся от ее собственной. Вера, в свою очередь, наконец-то увидела в матери не фурию, желающую сделать ее жизнь невыносимой, а лишь излишне заботливого взрослого, который так любит свое дитя, что порой чрезмерно стремится уберечь его от мнимых и явных опасностей.

В результате общей работы мама Веры во многом подкорректировала свои требования, а дочь перестала видеть в ней «сердитую фею». На смену стыду за мать к девочке пришла грусть от того, что, ей не суждено быть со своими родителями «на одной волне». Девочка смогла принять систему взглядов и убеждений отца и матери, но уже сейчас было понятно, что свою жизнь она будет строить по совсем иному сценарию.

Этот путь не был простым, понадобилось больше десяти встреч и почти четыре месяца совместной работы ребенка, родителя и психолога, чтобы прийти к желаемому результату. В этом случае стыд за родителей сменился принятием ситуации и взаимопониманием.

К сожалению, так случается далеко не всегда. «Любить нельзя отторгнуть» — ответ на вопрос, где следует ставить запятую в этой волшебной фразе, во многом зависит от личности человека, не способного принять своих родителей.

О психологических корнях неприятия родителей

Человеческому обществу известно множество историй о выходцах из бедных, неполных и не очень благополучных семей, которые добивались успеха и признания, сохраняя при этом преданность своим ничем не примечательным родителям — даже малограмотным, подверженным порокам, больным и неказистым.

В то же время другие люди годами носят в себе стыд за родителей и дистанцируются от своей семьи, которая может быть и вполне нормальной в глазах окружающих. Значит, необходимо принимать в расчет не только особенности семьи, но и личностные психологические проблемы этих людей?

Как правило, личности, для которых вопрос отношения к родителям приобретает подобный разворот, характеризуются внутренними психологическими проблемами — такими как:

• неустойчивость самооценки (отсутствие самодостаточности заставляет искать «подпитку» в ближайшем окружении, и тот факт, что родители ничем не замечательны, лишает возможности утвердиться за их счет);
• зависимость от мнения других (собственное эмоциональное отношение к родителям — совсем не обязательно негативное — постоянно подвергается ревизии с учетом любого замечания, шутки, взгляда со стороны);
• акцент на личном статусе (завышенные претензии, ощущение несоответствия «замечательного себя» своим обыкновенным родственникам).

Сын за отца не в ответе: разделение ответственности как фактор взросления

Маленький ребенок полностью зависим от своих родителей. При этом он с радостью и как должное принимает от них заботу и блага. Любят маленькие дети и хвастать друг перед другом своими родителями («а мой папа…», «а моя мама…»). Поэтому вполне естественно сравнение своей семьи с другими и постепенное осознание ее особенностей — достоинств и недостатков (реальных или надуманных).

В той или иной мере чувство стыда за родителей становится едва ли не обязательной частью внутрисемейных отношений в отрочестве, но взросление это чувство обычно вытесняет — даже если для него есть все основания. Просто происходит разделение ответственности: это жизнь моя, и я полностью отвечаю за каждый свой поступок — а это жизнь моих родителей, и за нее отвечают они сами.

Более того, зачастую пороки и ошибки родителей, осознанные и «пропущенные через себя», позволяют детям стать лучшее и сильнее: плохой пример — это тоже пример, и сознательное желание развиваться в противоположную сторону может принести эффект более мощный, чем копирование положительного родительского примера.

Ну, а если освободиться от стыда так и не удалось?

Понять, принять и отпустить. Так ли это просто?

С точки зрения психологии, стыд — это одно из наиболее сильных и неприятных человеческих переживаний. Являясь эффективным инструментом социализации и усвоения норм поведения в обществе, он не должен быть привычным и постоянным. Но и собственно обращение за помощью к психотерапевту с такой проблемой — это угроза нового испытания стыдом, ведь придется рассказывать то, что вовсе не хочется афишировать. Да и поможет ли?

Специалисты нашего Центра имеют большой опыт работы с подобными проблемами, а это значит, что ваша тайна не уникальна. Вот лишь один из множества примеров.

Крепкий красивый молодой человек признается: всю свою жизнь он стыдится матери. Женщина-инвалид детства родила его вне брака, отец признал мальчика и всегда помогал им, безотказно выполняя обязанности приходящего папы, но так и не оставил официальную семью, в которой подрастали две дочери. В душе 26-летний парень и сегодня жалеет себя и обвиняет мать в том, что она не смогла создать нормальную семью, стыдится ее физической ущербности и не находит в себе сил для обычной сыновьей любви.

Психотерапия помогла молодому человеку понять, насколько важен он был в жизни своей матери, принять свою судьбу такой, как она есть, отпустить свои детские переживания. На последнем приеме он сказал: «Я никогда не задумывался о том, какая сильная женщина моя мама!»

Принятие — это, пожалуй, единственное лечение от токсического чувства стыда. Правда, прийти к нему непросто, но мы готовы пройти это путь вместе с вами.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Стыд за родителей – как с ним справиться?

• 
• 
• 
• 
• 

«Я родилась и выросла в бедной семье, мама живет в глухой провинции. Отца нет. После школы не поступила в университет и уехала работать в Эмираты. Вышла замуж за состоятельного человека. Он хочет познакомиться с моей мамой, а я ее безумно стесняюсь, она простая женщина, ни разу не была в ресторане и не обладает манерами, может выпить или взболтнуть лишнего. Как мне быть?»

Ответ Марии Эриль:

– У всех нас разное прошлое. Мы начинали свою жизнь в разных точках. Потом кто-то вырвался вперед, кто-то скатился назад, стартовая точка в современном мире не имеет значения. На мой взгляд здесь в центре внимания стыд за маму и за этим стыдом стоит стыд за то, откуда я родом, за свое собственное происхождение. Дело не в том, что она не принимает маму или хочет, чтобы мама экстерном научилась изысканным манерам. Дело в том, что девушке хотелось бы предъявить своему избраннику другую изнанку себя. Она боится, что он будет думать о ней хуже. Но это только ее страхи. Мой опыт показывает, что обычно обратная связь совсем другая. Если чувства искренние, то вторая половина только еще больше зауважает партнершу. Проверка отношений своей семьей – это очень ценно. Если появится снобизм со стороны мужчины, то с таким человеком лучше не продолжать отношения, потому что это значит, что претензии будут только начинаться. В этой ситуации как раз можно понять, насколько человек тебя любит и готов принимать со всеми особенностями жизни и биографии.

Как побороть стыд за родителей?

Стыд за родителей – это всегда свой собственный стыд. Нам кажется, что с родителями что-то не так, на самом деле это часть неприятия себя. Нужно оценить те личностные качества и интеллектуальные способности, которые помогли вам продвинуться в жизни. Не оценивать то, что есть сейчас, а оценить тот путь изменений, который был пройден.

Подробнее в программе «Это не Фрейд»

Источник

Стыд за родителей

Кира помнит, как папа приходил за ней в садик, и дети кричали: «Иди, за тобой дедушка пришёл!». Когда Кира родилась, ее папе было 55, а маме 37. Она плохо понимала, почему ее папу принимают за дедушку, но хорошо понимала, что он не такой, как папы других детей. А, значит, и она «не такая». Было очень стыдно. И, конечно, она злилась на родителей и в школе, и в институте, когда начала встречаться с парнем.

Поговорим о стыде за родителей.

Маленькие дети любят похвалиться друг перед другом своими родителями – а вот мой папа, а вот моя мама. Такие сравнения естественны, так же, как и постепенное осознание реальных или надуманных недостатков родителей.

Есть две причины стыда на родителей:

1. Внутренняя – особенно ярко заметно у подростков, как первый шаг к независимости от родителей. Они вообще сходство с родителями порой очень болезненно воспринимают.
2. Внешняя – когда родители чем-то отличаются от родителей других детей. Например:

— по возрасту (существенно старше или младше родителей сверстников)

— слишком опекают (все ходят в школу сами, а Петю приводит мама)

— чрезмерно эмоциональны (папа всегда спорит с учителями на собраниях)

— страдают алкоголизмом/ асоциальны

— дефекты внешности, инвалидность

— неудачно шутят/ ярко одеваются/ слушают старомодную музыку и т.д.

В стыде за родителей ребенок оказывается в ситуации «двойного послания»: любить нельзя отвергнуть. Формируется внутренний конфликт, который мешает жить в согласии с реальностью. Ребенок одновременно переживает обиду за то, как складывается его жизнь, и вину за то, что не может принять родителей, как они есть. Чтобы справиться с конфликтом, он говорит себе: «Я буду отличаться от них, несмотря на нашу близость».

Ситуация в семье может развиваться двумя путями в зависимости от степени доверия в семье и влияния внешних факторов:

— минимизация общения с родителями вплоть до полного прекращения.

— принятие. По мере взросления гнев на родителей постепенно заменяется грустью («Жаль, что у меня так не было…) и переходит в сопереживание.

Что делать родителям, когда ребенок демонстрирует стыд, критикует жизнь родителей?

— попросить его объяснить, чем именно он недоволен и аргументировать

— спокойнее относиться к критике, не взрываться

— сохранять авторитетную позицию взрослого и просить ребенка не выражать свое мнение в приемлемой форме.

— подумать, какие к каким замечаниям ребенка стоит прислушаться.

Что не стоит делать:

— запрещать выражать мнение (стоит только требовать делать это в уважительной форме)

— оскорблять или упрекать ребенка: негативные эмоции в таком случае перейдут в аутоагрессию

— немедленно менять свои привычки, выполняя все требования ребенка

— брать на себя груз несуществующей вины перед ребенком.

Что делать взрослым детям, когда стыд за родителей не проходит:

Взрослеть внутренне. Когда есть понимание, что родители имеют права быть такими, как есть, а вы имеете право быть другим, чувство стыда проходит. Это и есть взросление.

Психотерапия помогла Кире понять, насколько важна она была для своего отца – человека, прожившего непростую жизнь и уже отчаявшегося иметь детей, когда дочка наполнила его новым смыслом. Записаться ко мне на прием можно на сайте www.juliahill.ru.

А вам было когда-нибудь стыдно за родителей? Расскажите, почему.

Источник