Как избавиться от привычки болтать

Как перестать перебивать других и что делать, если перебивают вас

«Афиша Daily» обратилась к научным исследованиям и разобралась, почему нас так раздражают люди, которые не умеют слушать, а также узнала, что делать, если вы тот самый собеседник, который вечно всех перебивает.

Как часто мы перебиваем друг друга?

Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.

Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина. Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.

В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.

Почему мы перебиваем друг друга?

«Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях», — говорит доктор Джоэл Минден, клинический психолог и профессор Калифорнийского государственного университета Чико. Часто человек, прерывающий вас во время разговора, — специально или нет — делает это, чтобы показать свое превосходство. С другой стороны, прерывание собеседника может быть связано с желанием помочь хорошо завершить рассказ, добавив что-то важное к тому, что уже было сказано. Но даже если человек перебивает вас вроде бы с благородной целью, это, по словам Миндена, все равно может ранить: «Не позволяя собеседнику что-то сказать и перебивая его, вы будто произносите фразу «То, что я хочу сказать сейчас, более важно, чем то, что говоришь ты», — считает Минден.

Известный бизнес-эксперт Маршалл Голдсмит в своей книге «Прыгни выше головы! 20 привычек, от которых нужно отказаться, чтобы покорить вершину успеха» пишет, что часто люди прерывают собеседника, потому что неосознанно хотят показаться умнее. Голдсмит отмечает, что диалог, в котором вы перебиваете человека, является пассивно-агрессивной формой общения: собеседник, которого не слушают, вряд ли сможет закончить свою мысль, а потому тоже не сможет вести себя корректно.

Привычка перебивать зарождается еще в детстве, когда, например, родители уделяют слишком много внимания ребенку и мгновенно переключаются на него, даже если заняты разговором с другим человеком. Возможен и обратный вариант: ребенку приходилось часто привлекать к себе внимание, и он привык вести себя подобным образом.

Любая из этих моделей входит в привычку, и уже взрослый человек превращается в того, кто систематически прерывает собеседника. В данном случае прерывание разговора есть не что иное, как стремление либо непременно выразить свои желания прямо сейчас, либо сказать собеседнику: «Я существую».

Как бороться с теми, кто нас перебивает?

Недавно писательница Роуз Эвелет в своей колонке «What I Learned About Interruption from Talk Radio» поделилась собственными стратегиями борьбы с людьми, которые постоянно перебивают в разговоре. Многие из них — достаточно агрессивные. В частности, она советует вызывать обратную реакцию: например, чаще повторять имя собеседника или же самим не давать ему ничего сказать.

Продолжать разговор, когда вас прерывают снова и снова, бывает не только сложно с эмоциональной точки зрения, но и попросту неэффективно. «Попытка задеть собеседника, например, говоря громче него, может иметь негативные последствия. Как правило, это показывает, что вы готовы к битве, но эту битву вы проиграете, потому что собеседник все равно продолжит вас перебивать», — говорит психолог Джоэл Минден.

Именно поэтому клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли советует расположить собеседника, который прерывает вас, к своему стилю общения, а не наоборот. В этом может помочь язык тела. Исследование, опубликованное в 1983 году в журнале Journal of Nonverbal Behavior, показывает, что попытка установить невербальный контакт с собеседником уменьшает шансы быть прерванным в разговоре. Грубо говоря, если вы улыбаетесь собеседнику и слушаете его внимательно, он будет перебивать вас меньше.

«Если вам предстоит серьезный разговор с тем, кто вас прерывает, постарайтесь установить некоторые правила: например, скажите, что готовы слушать только после того, как закончите свою реплику. Если правила игнорируются, предложите поговорить в другой раз», — советует Минден.

Что делать, если вы часто перебиваете собеседника?

Доктор философии и психолог Тодд Линаман в своей статье приводит несколько советов, которые должны помочь тем, кто сам постоянно перебивает собеседника.

Прежде всего он советует регулярно записывать собственные мысли — например, в смартфон. Также он рекомендует концентрироваться на словах собеседника и искренне стараться понять, что тот говорит. Также Линаман предлагает каждый раз задумываться о том, действительно ли то, что вы хотите сказать прямо сейчас, так важно, и помнить, что, прерывая людей, вы производите только отрицательное впечатление.

Если вы давно заметили за собой привычку перебивать, можно сразу предупредить собеседника о своей особенности и попросить его сделать вам замечание в случае, если это произойдет. Среди остальных советов доктора Линамана — попробовать в буквальном смысле держать рот закрытым и не разговаривать, пока собеседник не спросит ваше мнение, а также извиняться каждый раз, когда вы перебиваете.

Заметить за собой пагубную привычку крайне сложно, поэтому если вдруг ваш собеседник сказал, что вы его перебили, постарайтесь проанализировать свое поведение и поймать момент, в который ваше желание сказать возобладает над уважением к чувствам партнера.

Для того чтобы погасить в себе желание перебить другого и выработать дисциплину в разговоре, попробуйте воспользоваться простыми упражнениями. Например, можно досчитать до трех или сделать несколько вдохов. Главное здесь — перевести перебивание из рефлекторного поведения в разряд осознанного, то есть научиться понимать, почему так происходит. Также можно постараться выработать у себя внутри стороннего наблюдателя, который будет следить за вашим поведением в разговоре. Если вы поймете, как ваша привычка выглядит со стороны, вам будет проще от нее избавиться.

Как перебивают в интернете?

Значительная часть межличностной коммуникации уже давно переместилась в мессенджеры и социальные сети. И оказалось, что в условиях онлайн-общения также есть место проблеме перебивания. Согласно исследованию, опубликованному в International Journal of Human-Computer Studies, задержка сигнала во время видеочата всего лишь на одну секунду уже негативно сказывается на восприятии собеседника. Здесь работает тот же механизм перебивания, когда приходится переспрашивать и повторять свою мысль заново, и этот механизм также приводит к недопониманию и раздражению.

Кроме того, в онлайн переместились все те же привычки, которые мешают общению вне интернета. В соцсетях можно часто встретить неуместные и грубые комментарии, невнимание к собеседнику и агрессивное поведение. Вопрос в том, влияет ли интернет вообще на то, как развивается культура общения.

Как замечает Майкл Горэм в статье для коллективной монографии «Настройка языка», онлайн делает более вульгарными и заметными коммуникативные привычки, распространенные офлайн. Тот, кто хамит соседям, случайным встречным, будет поступать так же и в соцсетях. Если в качестве нормы распространено представление о диалоге, в котором важно уважение к говорящему, если существуют публичные пространства, где люди привыкли открыто общаться, то эти же установки на вежливое поведение будут распространяться и среди онлайн-сообществ.

Но можно копнуть глубже и разглядеть в «патологиях» общения специфические характеристики средства коммуникации — например, интернета и его сервисов. Сложно представить себе человека, внезапно перевоплотившегося в хама после какого-то воздействия в чатах или мессенджерах. Но при этом не таким уж неожиданным оказывается неумение слушать и слышать у пользователей российских социальных сетей, для которых это поле выступает чуть ли не единственным пространством для свободного высказывания.

Технические ограничения сетевого общения приводят к умножению пространств, где люди могут говорить друг с другом, к развитию специальных и специализированных этикетов. Они напрямую не провоцируют закрепление провокативных способов ведения дискуссии, но проверяют коммуникативную культуру на прочность. Если единственный доступный способ общения основан на перебивании друг друга, продавливании своей позиции, значит, в значительной степени все взаимодействия построены на ценности борьбы, силы и сопротивления.

Источник

Как обуздать свой болтливый язык

«Один болтун, сильно докучавший Аристотелю своим пустословием, спросил его: «Я тебя не утомил?» Аристотель ответил: «Нет, я не слушал»».

Как-то раз, когда ещё был студентом, мне пришлось ехать в трамвае. Казалось бы обычная поездка на общественном транспорте, что может произойти? Оказывается, может.

По началу не обратил внимания на болтающую по телефону женщину, которая надоела уже всем пассажирам. Но спустя несколько минут она доконала и меня. В нее то и дело летели упреки окружающих и просьбы говорить потише, которые она успешно игнорировала.

«Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.»

Этот случай заставил задуматься:

· А что, если я веду себя точно так же, но не замечаю этого?

· Быть может, все не так красочно, как мне кажется?

Тогда я решил в конце дня анализировать все диалоги в течение недели. И понял, что слишком много болтаю о пустяках, что о некоторых вещах лучше было бы промолчать.

Возник ещё один вопрос: как с этим бороться? Мне пришлось проштудировать весь Интернет, прежде чем удалось найти реально действующие методики. О них и пойдёт речь.

1. Определите причины, по которым так много говорите.

Разговор — отличный способ справиться с чувствами нервозности и стресса. Быть может, причина болтливости в беспокойстве и неловкости? Если так, то выработайте привычки, которые помогут чувствовать себя спокойно и уверенно:

· Медитируйте, чтобы успокоиться.

· Потратьте время на изучение своих чувств и эмоций, примите их.

· Заведите дневник. Так будет проще понять себя.

2. Тренируйтесь сидеть в тишине.

Как правило, в большинстве случаев мы начинаем говорить, когда чувствуем себя неловко из-за молчания оппонента. Тогда из-за внутреннего давления человек начинает говорить то, о чем бы промолчал в нормальной ситуации.

После долгих тренировок мне удалось с этим справиться. Для этого нужно попросить людей, которые находятся рядом, сидеть в тишине. Договоритесь не разговаривать в течение часа. Продолжайте, пока не почувствуете себя неловко.

Источник

Язык за зубами: как не говорить лишнего

Когда мы злимся

Накопившееся раздражение, случайно задетые болевые точки, отсутствие аргументов в пустяшном споре, неудачный день, усталость и даже голод могут спровоцировать нас без особого повода оставить множество едких комментариев. А что уж говорить о том, когда повод есть: затянувшееся и потерявшее рациональную составляющую выяснение отношений может развиться в обмен такими словами, после которых сложно вернуться на прежний уровень взаимного уважения и доверия. Бывает и так, что в ежедневной череде стрессов гневливость становится частью натуры, и тогда любой, кто окажется на пути недостаточно расторопным или уместным, попадет под огненный поток уничтожающих на месте слов.

Что делать. Вообще, это эволюция позаботилась о том, чтобы в случае гнева у нас было множество сил и энергии, буквально рвущейся наружу: это было необходимо для выживания. В сегодняшнем мире большинству из нас для благополучной жизни больше нужны механизмы адаптации к различным ситуациям и обуздание своих инстинктов. Исходя из этого, вполне возможно, что контроль над проявлениями гнева, в том числе в выборе слов, сделает жизнь лучше.

Обычно женщинам предлагается подавлять злость. Это не самое полезное решение — подавленные чувства ведут к подавленному состоянию, плохо сказываются на здоровье и однажды могут вырваться наружу самым непредсказуемым образом. Вместо этого можно признать злость как одно из естественных и нормальных проявлений своей натуры и начать с ним «уживаться».

Чтобы не наговорить лишнего в острый момент, все так же хорошо работает правило посчитать до десяти, глубоко подышать или представить объект ненависти ребенком. Когда разбор важного вопроса в личных или профессиональных отношениях перешел в скандал, самым лучшим будет предложить сделать брейк и продолжить, когда все остынут, может быть, даже в обществе профессионала — специалиста по профессиональным конфликтам, директора по персоналу, адвоката или семейного психолога.

Если вы замечаете, что испытываете приступы злости на голодный желудок, держите под рукой перекусы; если вы невыносимы еще полчаса после вождения в пробке — планируйте 15 минут на релакс-прогулку или выбирайте метро; если вы чувствуете, что можете обозвать или ударить своего ребенка, выйдите из комнаты и хорошенько поколотите диван или подушку. Вообще, это удачная практика — давать своей злости выход не в словах и поступках, а в физической разрядке, поэтому бегайте, боксируйте, танцуйте дикие танцы. Также нет ничего стыдного в том, чтобы признаться, что сами вы не справляетесь, и обратиться к помощи «тренера» по контролю над гневом.

Когда мы хотим помочь

Классическая история про благие намерения, которыми устлана дорога в ад. Подруга поправилась, и кажется, что если не сделать ей замечание и не посоветовать худеть, то она «совсем себя запустит» (в то время, как все работает ровно наоборот). Приятель собрался бросить работу в банке, чтобы спасать диких животных на краю света, воодушевленно делится своими планами, а в ответ получает насмешки и критику. Дружеская пара решила не заводить своих детей, а заняться усыновлением, и вот им приходится выслушивать все эти разговоры про «чужие гены» и «а как же своя кровинушка?».

Есть определенный процент людей, которые реагируют критикой или непрошеными советами из злого умысла, но большинство из нас все же говорят лишнее исключительно для того, чтобы помочь. Потом происходит охлаждение отношений, окончание дружбы по пустяшному поводу или другая форма обиды, и вот нам уже жаль, что мы выступали с навязчивой заботой.

Что делать. В большинстве случаев люди делятся с нами новостями или решениями не для того, чтобы получить совет или чтение морали, а для того, чтобы получить поддержку. Это не значит, что нужно лицемерно говорить: «Да, это прекрасное решение — продать квартиру, отдать деньги обществу по спасению лабораторных морских свинок и поселиться в уединенном ашраме на юге Индии». Но если ваше мнение не спрашивают, вполне вероятно, что реакция «Неожиданное решение» или «Я удивлена» будет более уместной. Как правило, люди сами оценивают происходящее с ними и риски, связанные с ключевыми поворотами их судьбы, а если они отказываются это делать и не просят вас о помощи, вряд ли ваши наставления им помогут.

Когда не чувствуем границ

У всех есть свое личное пространство — это касается и физического взаимодействия, и психологического. Есть непосредственные люди, которые при первом знакомстве могут беззастенчиво шутить о том, что на них сегодня неудобные трусы, и есть те, кому нужны годы тесного общения, прежде чем заговорить на какие-либо личные темы (вроде того, что было на завтрак). В таком обществе, чтобы почувствовать, что сказал лишнее, даже необязательно задавать интимные вопросы или строить догадки относительно частной жизни. Можно просто поделиться одной трогательной историей из детства, чтобы прочитать на лице «Нежелательная информация».

Что делать. Вопрос достаточно сложный. Потому что причины строгих высоких границ у людей могут быть разные. Для кого-то это форма снобизма и проявления недружелюбия. А кто-то действительно испытывает чудовищный дискомфорт от навязанной психологической близости и слишком быстрого укорачивания дистанции общения. В первом случае самое верное — оставаться собой. Во втором — подумать, получится ли вписаться в эти правила игры. Если да, то тогда уже соответствовать, а если нет, то, возможно, лучше лишний раз человека не беспокоить без особой надобности.

Когда нарушаем деловой этикет

Профессиональные отношения строятся по другим законам, чем личные. И какие бы дружеские отношения ни были внутри коллектива, с вашим партнером или клиентом, соблюдение определенных профессиональных формальностей и границ помогает избежать множества проблем. Флирт, шутки, комплименты, комментарии к внешности или одежде, кажущиеся вам безобидными, могут не только задевать человека, но и нарушать субординацию, вносить беспорядок в налаженные рабочие процессы. И когда мы понимаем, что все эти вещи стали причиной сорванной сделки, ухода сотрудника или крупного репутационного конфликта, мы жалеем, что слишком далеко ушли от формального общения.

Что делать. Всем уже порядком надоели разговоры про харассмент на работе (причиняющее неудобство или вред поведение), и все же для комфорта всех сотрудников и эффективного бизнеса необходимо, чтобы существовали определенные правила, внутри которых все члены коллектива чувствуют себя безопасно и могут заниматься своим делом, не отвлекаясь на стресс. В каких-то компаниях такая атмосфера создается сама собой, другим необходим кодекс поведения.

Специалисты, которые проводят тренинги для предотвращения харассмента, предлагают сотрудникам следующий прием, помогающий понять, уместна такая форма общения или вы переходите все границы: представьте, что то, что вы произносите, звучит в присутствии всех членов вашей семьи. Если вы при этом испытываете смущение, скорее всего, лучше промолчать.

Когда неудачно шутим

Множество прекрасных книг, фильмов, сериалов и выступлений стендап-комиков наполнены зверским количеством самых колких шуток, которые заставляют нас смеяться в голос. Воспитанные в культуре всеобщего обшучивания, иронии и сарказма, мы нередко можем поскупиться великодушием в угоду острой шутке. Если это самоирония и вы способны спокойно показывать свои слабые места — вам можно только позавидовать. Но если ваши выпады постоянно направлены в сторону других людей, нередко уязвимых, вы, возможно, уже успели заметить, что это задевает не только их, но и вашу репутацию. Когда вместо желаемого образа остроумного Стивена Фрая или колкой Тины Фей мы получаем упреки в грубости или травле, становится понятно, что надо что-то менять.

Что делать. В первую очередь, развивать умение сопереживать (эмпатию). Если вы будете понимать психологическую или социальную причину, по которой человек стал носителем высмеиваемой вами слабости, возможно, вам не захочется над ним подшучивать. Во-вторых, не спешить сразу транслировать все шутки, которые приходят вам в голову, а успевать их хотя бы произнести про себя.

Есть еще множество ситуаций, в которых мы можем сказать больше, чем хотели бы: когда мы влюблены, взволнованы, пьяны и прочее. Под действием алкоголя, гормонов влюбленности или стресса мы можем наговорить лишнего. Но «лишнее» (на наш взгляд) не всегда значит «плохое». Если вы просто были открыты в рамках доверительного общения, то, возможно, такая откровенность — это именно то, что вам и обстоятельствам было нужно. Если же ваши слова кого-то ранили, вас могли неверно трактовать или вы жалеете о том, что были резки, вы (почти всегда) можете извиниться — в таких случаях это никогда не помешает.

Источник