Как избавиться от его подруг

Отношения. Как избавиться от лучшей подруги своего парня?

Психолог и сексолог рассказывают, что делать, если парень постоянно общается со своей подругой и можно ли ограничить их общение.

Мы с моим парнем встречаемся несколько месяцев. Недавно он познакомил меня со своей подругой, с которой дружит пять лет. С ней они часто видятся, ходят друг к другу в гости, постоянно созваниваются.

У меня к ней двоякое отношение: понимаю, что это его подруга и она мне не конкурентка, но с другой стороны, она – девушка, и меня смущает, что они столько времени проводят вместе. Иногда он прямо говорит, что со мной не увидится, потому что идет гулять с ней.

Я говорила с парней по этому поводу. Он уверяет, что это просто дружба. Однако, когда я общаюсь со своими друзьями-парнями, ему это не сильно нравится.

Я не раз видела, что подруга моего парня флиртует с ним. Он никак не реагирует на это, но я боюсь, что однажды она его уведет. Несколько раз мы ругались из-за нее, я просила парня прекратить общаться. Он ответил, что это его лучшая подруга и он будет с ней общаться как раньше.

Я чувствую себя неспокойно, хочется сократить их общение или сделать так, чтобы они перестали общаться. Что делать в такой ситуации?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Девушке предлагается вариант отношений на троих: она, ее парень и его подруга. Парень ясно дает понять, что не собирается никак ограничить общение с подругой ради спокойствия своей девушки. Парню важно «держаться» за дружеские отношения. Чтобы ситуация изменилась, нужно время.

В процессе отношений будет расти доверие, сформируется стабильность, и парень постепенно начнет удовлетворять потребности, которые сейчас перекрывает МНЕ ЭТО НЕПОНЯТНО в дружеских отношениях. Со временем, возможно, отношения с девушкой выйдут на первый план.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Многолетняя дружба – это отношения. Они называются дружескими, но в них присутствует та же ценность, что и в партнерских отношениях. С появлением пары дружеские отношения могут изменяться, все зависит от динамики и качества дружеского общения.

Если такие отношения вызывают недоверие, а парень не прислушивается к переживаниям девушки, выстроить диалог невозможно. Партнерам нужно определить ценности в отношениях и понимать, что, если они не придут к компромиссу, им придется расстаться. В данной ситуации обоим придется идти на уступки и учиться договариваться.

Без доверия к партнеру выстроить качественные отношения невозможно. Задача парня – поддерживать понимание важности их отношений и быть предельно искренним. Девушке важно качественно доносить свои переживания до партнера и больше опираться на ценность их взаимоотношений. Если парень отказывается регулировать свои дружеские отношения так, чтобы было комфортно обоим, девушке придется довериться его выбору. Главное, чтобы он смог объяснить ценность этого общения. Любая попытка, кроме диалога с партнером о собственных переживаниях, будет расцениваться как насилие и вмешательство в отношения.

К сожалению, часто ценности родительской семьи и личностные качества становятся преградой для развития отношений. Помочь может диалог, главное – доверять друг другу и быть искренними. Если ситуация не разрешается, можно обратиться к специалисту по семейным отношениям.

Источник

Как избавиться от назойливой подруги?

Человеческие отношения — сложное хитросплетение чувств и эмоций. Нас всегда окружают какие-то люди, нужные и не нужные, приятные и неприятные, близкие и чужие. С одними хочется общаться, потому что сам процесс общения в кайф, плюс остаётся ещё приятное послевкусие от этого общения. А с другими общение воспринимаешь как чай с уксусом. Вроде пригубляешь чашку и ждешь удовольствия, но уксус разъедает рот и оставляет болезненные ощущения. (такая вот метафора в голову пришла))

Если с такими неприятными людьми общаешься по работе — то вроде как вынуждена терпеть, потому что не можешь отказаться от такого общения, если только работу менять, а это не всегда легко сделать.

Но бывает, что такие уксусные люди попадаются и среди совсем необязательных «друзей» и приятелей.

Давайте в целях чистоты русского языка не будем называть такую особу «подругой», всё-таки друг/подруга это совсем другое, приятное понятие. Назовём их — приятелями, а лучше просто знакомыми.

Хотя как раз такие токсичные люди и будут набиваться именно в друзья, и рассказывать вам, о том, что она вам лучший друг, чтобы получить от вас все бонусы этой самой «дружбы».

Откуда вообще берутся токсичные «подруги»?

Как правило, эти «случайные связи» могут завязаться где угодно: на работе, на курорте, учились вместе, соседи. Часто такая мадам выбирает позицию жертвы и давит на вашу жалость. И если вы человек отзывчивый, то сложно отказать ей в общении и вы начинаете отвечать ей, соглашаться на встречи, проводить время вместе и слушать её, слушать о ее проблемах в жизни.

А еще вот такая женщина (я на примере женщин буду, ладно?) начинает наблюдать некую вашу успешность в чем-то. И эта ваша успешность вызывает у нее двоякое чувство.

С одной стороны, она хочет все время быть рядом с вами, присутствовать в вашей жизни, чтоб хоть как-то напитаться вашей успешностью, «заразиться» ею, урвать хоть кусочек.

С другой стороны, она не отпускает вас из поля зрения для того, чтобы быть рядом в тот момент, когда (ну вдруг?) у вас всё это успешное рухнет и обвалится, а она будет рядом и сполна насладится этим вашим падением.

Как избавиться от «уксусной» подруги?

На самом деле способов масса! Но если вы чересчур тактичный человек — то простые способы типа: «Давай, до свиданья!» вам не подойдут. Бывает просто очень сложно сказать другому человеку в лицо, что вы не желаете больше с ней общаться.

Тогда попробуйте один из следующих простых приёмов:

1. Тотальный игнор.

Просто не отвечайте на звонки, на сообщения в соцсетях. А на вопрос при встрече: Куда пропала? — просто искренне скажите: -Ой! Щас столько дел навалилось, не могу тебе всего рассказать да и пообщаться даже некогда, представляешь? Ну давай, я бегу, опаздываю ужасно! И уходите.

Человек не сможет вечно стучаться в закрытую дверь и однажды всё-таки вынужден будет исчезнуть из вашей жизни.

2. Если ядовитая подруга давит на жалость

и просит помочь — отклоняйте эти просьбы под любыми предлогами. Придумайте такой предлог, который сможете озвучить без ложной скромности.
Не могу. Нет времени. Нет сил. Нет любых других ресурсов.
Почему? — Извини, не могу тебе всего рассказать.

3. Найдите повод и разыграйте ссору.

Сделайте это искренне и эмоционально. Если человек вас действительно раздражает — это будет вам не сложно сделать. Но, к сожалению, наглые люди не отличаются обидчивостью, поэтому она скоро забудет об этом и сможет заявиться к вам как ни в чём не бывало. Но вы можете продолжать держать дистанцию с обиженным лицом.

4. Перестаньте быть удобной жилеткой.

Теперь при каждой встрече специально говорите о том, что неприятно уксусной подруге. Обращайте внимание на ее недостатки, забудьте о чувстве такта и подшучивайте над её промахами, говорите о её глупых поступках, причём можно повторяться про одну ситуацию несколько раз. Поверьте, ни одному человеку это не будет приятно. Очень и очень скоро токсичной подругой станете ВЫ для нее)) И она сама пожелает свалить от вас подальше.

Ну а по честному, нужно признаться самой себе.
В основе ваших отношений с подобной мадам лежит не только её наглость, но и ваша неуместная жалость или чрезмерная тактичность. Возможно в какой-то момент вы пожалели человека, решили её опекать, проявить благородство и великодушие. Чем и приманили ядовитого охотника за такими вот хорошими людьми.
Сами и попались в её ловушку))

Поэтому просто измените отношение к человеку — и человек «отвалится» сам собой. Всё просто.

Источник

«Как избавиться от лучшей подруги парня?»

Эта девушка рассказывает о том, что у неё в жизни сложилась запутанная ситуация. Вроде отношения с молодым человеком её устраивают. Но есть небольшая проблема. Как бы вы поступили на её месте?

«У моего парня есть лучшая подруга, и он с ней постоянно общается, причём очень тесно!

Я к ней жутко ревную, ничего поделать с собой не могу. Периодически мы ругаемся из-за неё, однажды даже почти расстались.

А сегодня утром он назвал меня её именем.

Но отшутился и сказал, что ему просто приснился сон.

Когда я задала ему вопрос в лоб, любит ли он её, он ответил, мол, что за глупости?!

Они могут вместе ходить в кинотеатр, оставаться друг у друга ночевать. Она вхожа в его дом, и его родители в ней души не чают.

Не знаю, как другим, но мне кажется странной такая дружба, когда, например, мужчина и женщина ночуют друг у друга.

Или это совсем не дружба, а такие вот свободные отношения. Или просто кто-то из них (или оба?) втайне мечтает о чём-то большем.

По крайней мере, пока ничего, кроме дружбы, я не замечала, но я постоянно нервничаю и места себе не нахожу, когда они вместе.

Я хочу, чтоб он прекратил общаться с ней.

Я боюсь, что дружба когда-нибудь может перерасти во что-то большее.

Если уже не переросла.

К тому же присутствие в его жизни ещё какой-то девушки, кроме меня, само по себе неприятно!

Намекнула парню, что меня это не совсем устраивает, но он постоянно отшучивается. Эта его несерьёзность приводит к тому, что я ещё больше начинаю подозревать, что всё совсем не так просто, как он пытается мне представить.

Мне не хочется постоянно «капать ему на мозги», потому что наверняка, если я начну на него давить, он впоследствии может вообще скрывать, что был с ней, или чего-то не договаривать.

А если он и ей об этом расскажет – ведь они же лучшие друзья, – то вообще всё может стать ещё хуже, потому что тогда и она будет что-то предпринимать против меня.

Ведь мы с парнем встречаемся всего около полугода, а это намного меньше, чем они дружат. С ней он общается уже несколько лет. И это тоже играет не в мою пользу.

Так что это палка о двух концах.

Наверное, я никогда не смогу смириться с этим.

Я, конечно, буду пробовать что-либо сделать до последнего, вырабатывать уверенность в себе и равнодушное отношение к этой ситуации.

Но если со временем мои усилия ни к чему не приведут, я лучше расстанусь с ним. Вот тогда, наверное, я и буду спокойно спать. Это, конечно, крайность, но ждать того момента, когда рано или поздно всё внезапно обернётся против меня, я не стану.

В общем-то, я не против их взаимного общения, но у всего есть предел.

Я очень хочу свести их общение к минимуму.

В общем, я не знаю, как быть дальше, и сил уже нет! Помогите советом!»

Если Вам понравилась данная статья, поделитесь, пожалуйста, со своими друзьями, коллегами, знакомыми, нажав на кнопки социальных сетей под статьёй.

Подписывайтесь на канал прямо сейчас!

Источник

Как отвадить мужа от плохих друзей?

Если вам не нравится компания мужа, даю несколько конкретных советов. Нужно не бороться против, а предлагать другой вариант! Жизнь многократно доказывает:

Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!

Если вам не нравится круг людей окружающий вашу семейную «половину», то выступать против него в лобовую атаку, плохая идея:

— Вы заработали репутацию сварливого и неприятного человека;

— Вы испортили отношения с вашей «половиной»;

— Вы испортили отношения с его(ее) (или общей) компанией;

— Члены его(вашей) компании начинают планомерную борьбу против вас.

Это результат? Безусловно! Да, еще какой! Только, тот ли это результат, который был вам нужен? Скорее всего, все-таки, нет…

Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей семьи (такие компании есть и с ними на самом деле нужно бороться!) вести эту борьбу следует только таким образом:

1. Во-первых, следует перестать бороться с данной компанией и внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самим. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы, в дальнейшем, сможете построить нормальные отношения. Разумеется, в том случае, если мы также извлечем их из остального окружения. Все ювелиры знают: камень может не смотреться в одной оправе. А вот в оправе из другого металла, он, вдруг, засияет всеми красками…
2. Во-вторых, необходимо бросить все силы на улучшение личных отношений с вашей «половиной». Прежде всего, устранить все предпосылки для конфликтов на почве быта и интима. Если в семье нечего вкусно покушать и плохой интим – плохие друзья мужа будут непобедимы! Имейте в виду:

Мужчины прислушиваются к мнению только тех женщин,

с кем им хорошо в постели. Других они слушают, но не слышат.

Женщины ведут себя в жизни ровно аналогично.

1. Только после этого, в-третьих, постепенно необходимо создать новый, альтернативный круг общения. Самое важное при этом то, что предельно комфортным, подходящим по интересам. То есть, он должен быть… прежде всего, не для вас, а для вашей «половинки»! Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для той вашей «половины», которую мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваша «половина» сможет с ними подружиться, значит, и вы также будете довольны. И самими этими людьми, новыми знакомыми, и тем результатом, которого они вам помогут добиться.
2. В-четвертых, следует заняться планированием досуга, «культурной программы» старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты, чтобы муж от этого досуга не уклонился. У чересчур (или якобы) занятых мужчин можно брать шуточную расписку, что он – в курсе о предстоящем мероприятии. Затем, после выхода, целую неделю следует всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать. Для многих мужчин, именно зависть окружающих – самый верный признак того, что жена/подруга поступает правильно! Вообще, имейте в виду:

Нам всегда так нравится, когда заботу о нас любимых

кто-то берет на себя без наших просьб и напоминаний.

Особенно все счастливы, если их «половина» сама все узнала о предстоящем отпуске, выбрала страну и отель, подобрала компанию друзей в путешествие. От мужа остается только оплата). Пройдя совместное веселое времяпровождение, ваша «половина» обязательно сдружится с теми тщательно отобранными людьми, которых вы назначили в хорошие друзья. А вот те плохие люди из проблемной прежней компании, с кем вы боретесь, выйдя из круга совместных дел, постепенно станут восприниматься вашей «половиной» как «скучные и однообразные», начнут сильно из-за этого нервничать и совершать ошибки.

1. В-пятых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев. Уже после двух-трех месяцев такой политики, прежние «плохие» друзья вашей половины (или семьи в целом), начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого, они будут общаться с вашей «половиной» несколько натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве». Вы, формально, во всем этом будете не причем, на вас шишки не свалятся. Постепенно, отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашей «половинке» станут меньше звонить и предлагать встретиться. И вот, долгожданный момент: ваша «половина» сама начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили!

Остается технический вопрос: где взять этих новых людей? Отвечаю: через любой повод заговорить с кем-то, спросить или попросить помощи. Вокруг нас множество интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей семейной парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем, не сложно! Или, возьмем наших детей.

Наши дети – всегда возможность завести друзей

среди родителей друзей наших сыновей и дочерей!

Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей, совершенно точно, также есть родители. Среди которых множество достойных мужчин и женщин, чьи семьи также мечтают о веселой, но не проблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами «на всякий случай», пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие «точки соприкосновения» и сделать что-то совместное и позитивное.

Кроме того, в вашем доме, наверняка, есть приличные люди, с которыми вы до этого просто из вежливости здороваетесь на автопарковке, в подъезде, или выгуливая собаку. Поздравьте их с Новым Годом, Рождеством, или 9 Мая, пригласите на пикник за город, на рыбалку или в лес за грибами. Можете не сомневаться, что контакт вполне может получиться.

Кроме того, в каждом городе имеется множество различных сообществ по интересам, у всех их есть интернет-сайты и страницы в социальных сетях, где вы легко сможете начать общаться. Между тем, мы еще не взяли самое очевидное – ваших коллег по работе. Уверен: некоторые из них – вполне приличные люди. У большинства из них есть семьи, с ними также можно общаться. Именно это общение с новыми для каждого из вашей семейной пары людьми, желательно – также семейными, является самым лучшим и простым способом создать прекрасную семейную компанию, ваш семейный гипс. И, между прочим, поставить плюсы в вашу таблицу оценки семейных отношений.

Вообще, настоятельно рекомендую всем супругам: Не следует жить по принципу «Общаемся с теми, кого Случай пошлет!». Практика показывает, что Случай, к сожалению, бывает слеп! Лучше подбирайте себе друзей семьи сами. Ведь это ваша семья, а не какого-то там Случая!

И еще. Не бойтесь смешивать в компании друзей различного возраста! Сегодня, не менее половины всех браков заключается между людьми с разницей в возрасте от десяти до двадцати лет. Соответственно, мужья и жены оказываются в ситуации необходимости общения с людьми значительно отличающимися от них пор своему возрасту, соответственно, способам проведения свободного времени, своим ценностям, взглядам на жизнь. Однако, практика показывает, что это – совершенно не проблема для разумных и любящих супругов! Если люди, оказавшиеся в смешанной по возрасту компании оказываются вполне вменяемыми, то такое общение оказывается вдвойне полезным и интересным. Люди более взрослого возраста получают дополнительный допинг в виде активности и веселости, которую являют собой более молодые. Люди менее взрослого возраста могут взять на вооружение чужой жизненный опыт и необходимые связи. Такие компании – совершенно позитивное явление в семейной жизни! Запомните:

Не нужно бояться компаний людей, различных по возрасту!

Нужно бояться компаний людей, где все единодушны

…в своем дурном поведении!

В общем, вы поняли: Не нравятся «чужие»? Создайте круг «своих»!

Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной статье, рекомендую Вам прочесть мои книги «Как оценить прочность вашего брака» и «Острые углы молодых семей»». В них данная тема раскрыта в большем объеме.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

Источник