«Я просто не понимаю, чем заслужила такое отношение»: как подростки переживают давление со стороны родителей
«Ты не такой» – краткий пересказ того, что очень часто обсуждают подростки и молодёжь за стенами дома. Всё чаще давление на детей стали оказывать именно внутри семьи. Как это отражается на подростках и их отношениях с родителями? Что чувствуют подростки? Как они справляются с такими замечаниями? Есть ли какие-то советы, которых можно придерживаться? Об этом вы можете узнать из личных историй подростков, оказавшихся в подобной ситуации.
В Интернете есть десятки, а-то и сотни статей о причинах и последствиях психологического давления на детей со стороны родителей. Из этих материалов следует, что серьёзные проблемы с психикой возникают в юношеском возрасте. Это доказывает и, например, эксперимент, проведённый Мюнстерским университетом, в котором приняли участие 110 человек. После пережитых детских травм в детстве структуры головного мозга изменяются. Окружающие люди и их поведение особенно важны на этапе становления подростка как личности. Неоправданные замечания, сравнения, унижения своего ребёнка, оскорбления, тотальный контроль и, напротив, полная свобода постепенно превращают милого подростка в озлобленного.
Вот мнение об этом нескольких подростков, которые пережили психологическое давление со стороны родителей.
Давление всегда было – слёзы и ругань из-за этого, но ничего не поделаешь. Как говорят родственники постарше: «Семья у нас такая. Не жди похвалы».
Ругались ежечасно. Уходила из дома, выгоняли из дома. Мама постоянно пыталась контролировать: читала все мои переписки с мальчиками, с подругами и друзьями. Отнимали телефон на год. В итоге я изловчилась – нашла старый, сидела в [социальных] сетях через него. Потом и его нашли, забрали. Я взяла айпад сестры, потом начала носить ноутбук в школу и на секции. Интернет не подключали специально, чтобы не было возможности сидеть в социальных сетях. Если телефон отдавали, то ровно в 21:00 забирали обратно.
Так продолжалось с шестого класса вплоть до лета перед десятым классом. А в сентябре я переехала к бабушке и больше к ним не возвращалась. Мы перестали общаться в ноябре, я не разговаривала с ними четыре месяца. Сейчас отношения с ними спокойнее: мы почти не общаемся, по крайней мере, так считаю я. Я не делюсь с ними информацией по поводу личной жизни, по поводу друзей, по поводу учебы, звонки ограничиваются вопросами «Как дела? Что делаешь?». Моя мать и отец – любители сказать мне вещи по типу: «Мне кажется, тебе пора похудеть. Иди помой голову. Фу, Боже, что за прыщи на лице?». Когда я говорю им, что это не их дело, они обижаются и говорят, что я хамка. Так и живем.
Я агрессивна, истерична и эмоциональна. Плюс ко всему – неумение любить и недоверие. Хоть мне и всего семнадцать, но я не испытывала к противоположному полу ничего, кроме симпатии. Отношения были, которые длились 1,5 года. Но, увы, я не доверяю никому, кроме себя. Есть вещи, которые я могу рассказать всем, а есть вещи, которые не могу рассказать никому вообще. Я никогда не показываю свои реальные эмоции, за редким исключением, когда у меня случаются срывы. Планирую к психологу обратиться. Я хоть и не планирую заводить детей, но я хочу строить гармоничные и качественные взаимоотношения и с будущей семьей, и с окружающими меня людьми. Для этого нужно убрать все детские травмы, стать лучше и уверенней в себе.
В большинстве своём родители не считаются с мнением ребёнка, учат его подчиняться, не ищут компромиссов. Среди своих знакомых я крайне редко встречаю детей, у которых отношения с родителями обходятся без унижений.
Посоветую подросткам научиться прощать и отделять свою обиду от реальных эмоций. Всем пис!
Моя сестра бросила учебу в вузе на последнем году обучения. То есть она полгода никуда не ходила и не говорила об этом. А в школе она была отличницей, радовала родителей, её ставили в пример. И я сейчас расту очень похожей на неё: тоже отличница, да и внешне как две капли воды. И в течение нескольких лет меня сравнивали с ней. Боялись до такой степени, что я не получу высшее образование, что разговоры в семье по этому поводу не умолкали. Меня боялись отпускать куда-то так сразу, заниматься чем-то – лишь бы не выбрала тот же путь, что и она. Где-то три года это длилось, сейчас уже поутихло, хотя бы потому, что я достаточно амбициозная и [у меня] есть планы на жизнь. Но всё ещё давит такое отношение родителей. Было обидно, когда я предлагала варианты, включая колледжи, вузы и так далее, а почти всё не подходило под стандарты родителей, под их идеальное видение моего образования. Сейчас эта тема всё ещё актуальна, но накал страстей прошёл. Я не могу их ни в чем обвинять просто потому, что они правда очень хорошие: желают мне только лучшего и делают всё для моего развития. Просто для них это был большой стресс. На сестру я никогда не злилась, понимала, что она ищет себя. Единственное, что мне тогда не нравилось: после её решения надежды родителей перекладывались на меня.
Ну, как я это вижу: в России есть стандарт хорошего будущего: поступление в хороший вуз на бюджет, затем работа в компании. Ну и в целом всё. Они просто уже прошли этот путь «вуз-компания», и всё хорошо. Они считают, что если я пойду так же, то они смогут мне помочь. В связи с тем, что у нас сейчас происходит в стране, родители начали поддерживать мое желание уехать учиться в другую страну.
На самом деле, у меня очень легкая ситуация была. Да, было неприятно, порой было ощущение, что я незначительна. Но мои родители общались и общаются со мной. Я знаю, что не у всех так же, и без понятия, что могу сказать в поддержку тем, кто попадает в такие ситуации. Нужно ценить себя.
Это происходит с самого детства, в основном, из-за того, что отец постоянно пьёт, но мать не хочет уходить от него и разводиться. Отец требует от меня только пятёрки, при этом, каждый день унижает и говорит про моё ничтожество. Раньше я не сильно обращала внимания на их ссоры – только когда доходило до серьёзной драки, но сейчас меня ужасно это волнует, и я не чувствую ничего, кроме агрессии и тревожности. Я думаю, это [унижения и оскорбления] происходит из-за их отношения друг к другу.
Несколько месяцев назад я забыла сходить в магазин. Пришёл отец, начал орать, мама пошла меня защищать, а потом они начали ссориться друг с другом, приплетая меня местами, говоря, какая я бесполезная. Это было очень неприятно. Я хотела плакать, но за это [на меня] ещё больше ругались и говорили, что я вызываю жалость. Я просто не понимаю, чем заслужила такое отношение, и чем не угодила им.
В первую очередь, стало сложнее общаться с другими людьми. Местами стала замечать, да и мне начали говорить, что моё поведение становится сильно похожим на [поведение] отца, и говорят это в отрицательном ключе. Недавно я приехала в гости к бабушке, где младший брат цеплялся весь день и пытался всячески вывести [меня] на эмоции. Я старалась никак не реагировать, чтобы не волновать бабушку и ни с кем не ругаться. В итоге я просто попросила брата успокоиться и поиграть спокойно, предложила его любимую игру. В ответ он просто продолжил пытаться ударить. Я взяла его за руку, посадила на диван и попыталась поговорить, спокойно объяснить, что можно же не вести себя так. Это все услышала его мама (сестра моего папы) и высказала, что я веду себя как отец, якобы «крысятничаю» и пытаюсь издеваться над братом. Я попыталась объяснить, что просто хотела поговорить с ним, но в ответ опять же услышала, что веду себя как отец, и постоянно вру.
Когда мы ссоримся с матерью, то я могу не контролировать себя, и высказывать всё, что думаю, в рамках приличного. Они постоянно доводят меня до истерик, но вместо того, чтобы плакать перед ними, я отвечаю агрессией, и опять же слышу фразу «ты как папаша».
Я стараюсь это исправлять, но это очень сложно. Не думаю, что мне стоит обращаться к психологу, тем более, я не знаю, что точно говорить и что именно меня тревожит. Ведь, правда, бывает хуже. Да и не думаю, что психолог сможет помочь чем-то. Просто стоит потерпеть до совершеннолетия и переехать от них в другой город. Должно же стать легче.
Каждая ситуация индивидуальная. Просто иногда стоит потерпеть это все. Как-то переключаться с родителей на любимые хобби, друзей и так далее. А иногда правда нужно обращаться к психологу.
Эти советы основаны на личном опыте автора. Придерживаться их или нет – решайте сами.
Попытаться поговорить с родителями, высказать своё недовольство и выразить свои чувства. Бывает, что родители сами хорошо осознают свои ошибки, но перестать их допускать просто не могут – их воспитали так: «молчи, скрывайся и таи и чувства и мечты свои», – как писал Тютчев. Они сами могут бояться своих чувств и агрессии, которой делятся с вами. Если ваши родители понимают, что ведут себя с вами не очень хорошо, но просто сами нуждаются в психологической поддержке, не бойтесь начать обсуждать с ними ссоры и их отношение к вам. Накопление негатива может переплавиться во что-то не очень приятное для вашего психического здоровья, а регулярные беседы с родителями с некоторой вероятностью могут положительно повлиять на обстановку в вашем доме в лучшую сторону. Мама и папа начнут чаще анализировать свои поступки и прислушиваться к вам. Просто возьмите на себя роль того взрослого, который всё умеет, – первое время будет сложно и непонятно, но оно может оправдать ваши страдания и старания.
А если доверие родителей совсем потеряно, и ваши отношения по температуре сродни айсбергу по разным причинам, то постарайтесь не реагировать на унижения и едкие замечания родителей. Это не просто трудно, это почти невозможно, когда обидные и несправедливые оскорбления льются рекой, но нужно научиться молчать и игнорировать. Попробуйте поговорить, однако в случае неудачи, пожалуйста, не вините себя. Шепните: «Я не смогу ничего сделать, и в этом не моя вина. Я попытался. Не вышло. Нужно перетерпеть и двигаться дальше».
В таких случаях очень важно не последовать плохому примеру мамы и не скатиться вместе с ней в яму токсичности и нежелания хоть сколько-нибудь понять окружающих. Как известно, нас формирует общество, в котором нас воспитывают. Если вы читаете эту статью, то примерно понимаете или догадываетесь, что такое поведение родителей – не норма. А значит, вы на верном пути, который может привести вас к более счастливому будущему, ведь уже сейчас вы анализируете себя. Не позвольте чему-то плохому зайти к вам в гости и остаться жить в вас. В дальнейшем, если вы не успеете пресечь в себе всё то, что когда-то раздражало вас в родителях и их отношении к вам, есть шанс, что вы превратитесь в копию них. И проблемы уже будут не только у вас, но и у дорогих вам людей. Научитесь контролировать стресс – больше занимайтесь тем, что повышает ваш уровень эндорфина. Если не получается самостоятельно справиться с нахлынувшими эмоциями или длительной тревогой, хандрой, обратитесь за помощью к близким, друзьям или в центр психологической поддержки – получить в них бесплатную помощь вполне возможно.
Не обесценивайте свои чувства, полностью оправдывая своих родителей их собственными «болячками». В этих «болячках» можно найти объяснение их не совсем приятному поведению, которое они разными способами должны хотеть исправить, но не оправдание. Мама может в сотый раз говорить: «Ну, дочь, я всё понимаю, я плохая, но я ничего не могу с этим сделать. Я стараюсь хоть как-то исправиться, пойми меня. Я люблю тебя. А то, что я сказала тебе, это я со зла, ничего общего с реальностью это не имеет. Не обращай внимания». И это не означает, что она исправляется – она манипулирует чувствами, дрессирует вас в какой-то степени. Грань между любовью и ненавистью сотрётся и эти два понятия смешаются в одно – вы не сможете здраво осознавать, что чувствуете к тому или иному человеку.
Как бы банально это ни звучало, но вам нужно осознать собственную уникальность. Как сказала Мария: «Нужно ценить себя». Чаще думать, что погода сегодня крутая, а сам ты какой-то необыкновенно светящийся, как алмаз или малахит. Меньше контактируйте с родителями насколько это возможно, если общение с ними приносит вам колющую неприятность. Меньше катализаторов плохого настроения – больше причин для радости, которые, кстати, кроются в мелочах. Возможно, вы тот самый человек, который придумает вечный двигатель или лекарство от одной из смертельных болезней. Понимаете, насколько вы можете быть важны этому миру?
Просто нужно перетерпеть, друзья, и всё будет.
Источник
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
Источник