Как избавиться от агрессии родителям

«Не ори на ребенка!»: 9 методов управления гневом

В этой статье нужно было разместить честные рассказы мам, которые повествуют о том, как они кричат на своего ребенка. Но не хочется подвергать их обсуждению и осуждению для тех, кто контролирует свои эмоции и абсолютно спокойно реагирует на какие-то «выпады» своего чада. Я просто побеседовала с нашим постоянным экспертом, семейным психологом клиники «Академия Здоровья» Оксаной Титовой и выяснила, как себя сдержать, если уже хочется накричать на малыша и что делать, если это уже произошло.

Оксана Васильевна, как себя сдержать, если хочется накричать на ребенка?

— Гнев — это естественная человеческая эмоция. Есть множество случаев, когда вы видите, что ваши дети не контролируют ситуацию, и вы сердитесь на них. Под влиянием кратковременной эмоции вы можете говорить то, о чем потом сожалеете. Это может оказать негативное влияние на детей в долгосрочной перспективе. Но даже если вы станете подавлять гнев, это может привести к таким проблемам, как разочарование и депрессия. Ключ в том, чтобы понять, как контролировать свой гнев и направлять его в здоровое русло.

Как родительский гнев может повлиять на развитие ребенка?

— Во-первых, это создало бы помехи в отношениях, которые вы выстраиваете со своими детьми и вашим партнером. Во-вторых, из-за страха быть отчитанным ваши дети могут начать многое скрывать от вас. Это может стать серьезной проблемой в будущем, вы не сможете оказать помощь своим детям, когда они действительно в ней будут нуждаться. В-третьих, каждый ваш всплеск влияет на личность ваших детей — сердитые родители вынудят ребёнка вырасти либо в подавленную личность, либо в крайне сердитого человека. Физически выраженный гнев может также нанести непоправимый физический и эмоциональный вред вашему ребенку.

Почему управление гневом важно для родителей?

— Хотя гнев — это естественная эмоция, выражать ее, крича на своих детей или кого-либо, это не выход. Крики могут вызвать очень негативные чувства в ваших отношениях с детьми и даже с вашим партнером. Управление гневом поможет вам, как родителю, направить гнев, который вы чувствуете, во что-то правильное. Это также поможет показать вашим детям, что вы сердитесь на них, не пугая их. Это, в свою очередь, может помочь вашим детям понять, где они могли ошибаться. Следовательно, направление вашего гнева может также дать вашим детям более эффективный урок.

— Первый важный шаг к контролю над своим гневом — это понять признаки гнева. Как только вы осознаете, что ваше тело сигнализирует об одном или нескольких признаках, вы сможете вовремя притормозить. Вот некоторые признаки:

• Вы начинаете быстро дышать.
• Ваше сердце начинает биться очень быстро.
• Вы начинаете негативно мыслить, например, меня никто не поддерживает и так далее.
• Вы сжимаете челюсти и ладони.
• Ваши плечи начинают напрягаться.
• Ваш пресс начинает напрягаться.
• Вы начинаете чувствовать раздражение и возможно потеть.

Когда эти признаки начинают всплывать, притормозите и успокойтесь ради себя, ради своих детей и супруга.

Оксана Васильевна, какие существуют идеи управления гневом для родителей?

— Важно следовать некоторым лайфхакам о том, как справиться с чувством злости на своих детей. Вы можете использовать эти простые, но эффективные идеи, чтобы держать свой гнев под контролем:

• Сделайте несколько глубоких вдохов

Один из самых эффективных способов контролировать любую форму гнева — это делать глубокие вдохи. Когда вы вдыхаете и выдыхаете, это помогает вам думать, прежде чем действовать. Поскольку реакция на гнев, в основном, импульсивна, глубокое дыхание помогает обуздать ваши импульсы и контролировать гнев. Дыхание также помогает вам выделить время, чтобы подумать о том, как эффективно направить свой гнев, чтобы ваши дети усвоили урок, который им нужно усвоить. Это также окажет положительное влияние на ваших детей, поскольку они учатся у вас дышать и думать, прежде чем они импульсивно отреагируют на сложную ситуацию, с которой они столкнутся в будущем.

• Обратитесь за консультацией к специалисту

Неплохая идея обратиться за помощью к специалисту, когда у вас возникли проблемы в жизни. Обращение за помощью — это первый признак избавления от злости, который начинается с того, что вы признаете, что у вас есть проблема. Хорошая терапия может помочь вам во многих отношениях. Проблемы становятся легче, когда их кто-то слышит. Хороший психолог может помочь вам в этом, выслушав ваши проблемы и предложив изменения с объективной точки зрения.

• Не бейте и не прибегайте к насилию

Этот вид наказания оказывает крайне негативное влияние на детей, влияя на их уверенность и личность. Более того, это истощает капитал отношений, который родители имеют со своими детьми.

• Представьте, как будут выглядеть ваши отношения с ребенком в будущем

Когда вы злитесь на своих детей, очень важно уделить минутку, чтобы нарисовать мысленную картину того, как ваши отношения с детьми будут выглядеть через 20 лет. Очень важно подумать о том, поможет ли такая агрессия укрепить или ослабить ваши отношения с детьми, когда они вырастут. Взгляд на вещи с этой точки зрения помогает эффективно контролировать свой гнев и мудро справляться с ситуацией.

• Выберите правильное место и правильное время

Крики, наказания и вопли на детей в общественных местах отрицательно сказываются на их уверенности и самооценке.

• Определите, что вызывает у вас гнев

Анализ первопричины того, что вас взрывает, поможет вам заранее определить такие ситуации. Когда вы заранее знаете, что может вас разозлить, вы можете подготовиться к созданию контрмер. Более того, это поможет вам определить свои слабые стороны.

• Запомните несколько лозунгов и проговаривайте их в уме, как мантру

Когда вы чувствуете, что вы злитесь, вспоминайте несколько лозунгов, таких как «остановись», «успокойся», «контролируй себя» и т. д. Это может помочь вам с внезапным всплеском гнева. Разум может преобладать над вашей импульсивной реакцией на гнев, если вы создадите привычки успокаивать себя.

Медитация творит чудеса не только в том, чтобы контролировать свой гнев, но также и в том, чтобы помочь в самореализации и самосовершенствовании в долгосрочной перспективе.

Объятие может творить чудеса, когда тысячи слов не могут оказать никакого влияния. Объятие — это самая сильная форма невербального общения. Когда вы обнимаете своего ребенка, когда он вас раздражает, это может помочь ему подумать о своих ошибках и попытаться исправить их. Все уроки можно извлечь без каких-либо злых слов. Это также укрепляет вашу связь с ребенком.

— Умы ваших детей подобны мягким губкам, которые поглощают все, что находится в их окружении. Выражение гнева по отношению к ним может нанести им большой ущерб с точки зрения их личности, уровня доверия и личного роста в целом. Хотя иногда необходимо выражать свой гнев, во многих случаях более эффективно не делать этого и вместо этого контролировать его.

Оксана Васильевна, что же делать, если уже накричал на ребенка?

— Помнить, что ребенок — человек, и ваш крик ему очень неприятен. Вспомните, когда вам было хорошо после того, как на вас кто-то наорал? Наверное, никогда? Почему же тогда принято считать, что ребенок «все очень быстро забудет и продолжит жить как ни в чем не бывало»? Даже если он отходчивый или попросту еще слишком маленький, это не значит, что ему не было страшно, больно и обидно от того, что вы на него наорали. Так что прежде всего возьмите за правило не делать вид, что ничего не произошло. Не выступайте с позиции силы — ведь очевидно, что тот, кто сорвался, был настолько слаб, что не придумал ничего лучше. Соблюдайте следующие правила:

Вы знаете, универсальное правило безопасности в родительстве: обеспечьте кислородной маской сначала себя, затем ребенка. Если вы все еще в гневе, не способны адекватно оценивать ситуацию, понимаете, что продолжите срываться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние и займитесь собой. Нельзя пытаться все уладить, продолжая орать.

• Подумайте, как ситуацию увидел ребенок

Эмпатия — главный инструмент в руках хорошего родителя. Просто вернитесь и спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребенка: скорее всего, вы вспомните его напуганный взгляд и поймете, как плохо ему было в тот момент.

Подойдите к ребенку и предложите ему спокойно поговорить. Принесите ему извинения и скажите, как сильно вы расстроены тем, что все так произошло. Вы ведь не гордитесь собой, правда? Некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но открываются родителям через игру, это нормально. Если возраст ребенка позволяет, спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы что-то для него сделать. Помните, что ваша задача не откупиться и заставить ребенка сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, не пытаясь отрицать произошедшее.

Во время вашего срыва ребенок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, этого он никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит. Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, вы по-прежнему его любите и никакой гнев не способен вас разлучить.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.

Вы кричите на своего ребенка? Конечно, кричите. «Гуранка.ру» надеется, что вы обязательно учтете все советы нашего эксперта, если вдруг захотите накричать на своих детей. А если, к сожалению, это уже произойдёт, то обязательно успокоитесь, подумаете, как ребенок увидел ситуацию, восполните ущерб и наладите связь с ребенком.

Источник

Если дети бесят: как бороться с гневом и агрессией внутри семьи

Все мы злимся на детей. Больше или меньше, тише или громче, осознанно и нет. Бывают и такие моменты, когда кажется, что нервный срыв буквально поджидает нас за углом. И как эти милые создания в трогательных платьицах и коротеньких штанишках могут вызывать у взрослых вполне благополучных людей такую гамму токсичных эмоций? Мы кричим, раздражаемся, следом каемся, обещая себе, что это больше не повторится. А потом снова срываемся… Откуда растут ноги родительского гнева и агрессии, и можно ли с ней бороться? Об этом и многом другом в своей книге «Раздражительность. Методика преодоления» пишет Екатерина Бурмистрова, популярный психолог и мама 11 детей.

ПРИЧИНЫ ПРОЯВЛЕНИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ГНЕВА И ФОРМЫ, КОТОРЫЕ ОН ПРИНИМАЕТ

Некоторые люди склонны раздражаться в ситуациях, связанных с определенными физическими состояниями. Например, для многих из нас сильнейшим провоцирующим фактором становится хроническое

недосыпание. Нестабильная, напряженная, нервозная и недружелюбная обстановка на работе, неудовлетворенность супружескими отношениями также вполне могут сделаться причинами повышенной раздражительности. Приложите все усилия к тому, чтобы не обрушивать на своего ребенка груз проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения. В таких случаях лучше просто сказать себе: «Сегодня я опять не выспалась и напоминаю автомобиль, теряющий управляемость на скользкой дороге, а значит, мне следует сконцентрировать внимание и быть осторожнее на поворотах!»

Подросткам можно попытаться объяснить: «Сейчас я целиком и полностью поглощена работой, очень устаю и, наверное, именно поэтому чаще обычного сержусь на вас. Однако мое состояние вовсе не

Чаще разговаривайте с ребенком, больше доверяйте ему! Помните, что раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, но и у тех, на кого оно направлено, по принципу: «Если мама на меня сердится, значит, я плохой, я не достоин любви!» В дальнейшем все это может привести к неоправданному снижению самооценки ребенка.

Кроме того, многие детские и подростковые проблемы родители начинают объяснять тем, что когда-то они накричали на малыша, несправедливо отшлепали его, были с ним неоправданно резки и в результате «заклевали».

Нельзя сказать, что любые проявления нашей гневливости совершенно безопасны, но чувство вины, порождаемое эмоциональными взрывами, мешает нам видеть истинные причины, почему ребенок растет пугливым, разбалансированным или излишне застенчивым. Вина искажает наше осознание причинно-следственных связей.

Вообще-то дети — существа весьма стрессоустойчивые. Разовые вспышки родительского раздражения большого вреда их психике скорее всего не нанесут, а вот систематические проявления недовольства почти наверняка повлекут за собой долгосрочные негативные последствия.

Если вам часто случается раздражаться, попробуйте изменить что-то в себе. При этом не ждите стремительных перемен: процесс вполне может растянуться на долгие месяцы, а то и на годы. Если вам удалось сделать даже маленький шажок в верном направлении, раз уж вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, значит, доброе начало положено. Однако до тех пор, пока возможность ваших эмоциональных срывов не будет полностью исключена, следует почаще повторять ребенку: «Мама любит тебя всегда, любит, даже когда она сердится, даже когда кричит! Она повышает голос просто потому, что у нее такой характер, но при этом она искренне желает тебе добра».

Эти немудреные истины маленький человечек самостоятельно постигнуть не в состоянии. Мы ведь и сами пришли к их осознанию, только повзрослев… Не надо ждать так долго! Ребенку следует объяснить все в спокойной обстановке. Когда верные слова найдены и вовремя произнесены, мамины или папины негативные эмоции уже не будут, как прежде, отравлять и разрушать их отношения с детьми.

Выплеск родительского раздражения в известной степени можно сравнить с предохранительной функцией клапана у скороварки, безусловно необходимой. Важно лишь сделать так, чтобы эмоциональные выбросы не калечили психику ребенка, не разрушали ваши отношения с ним, не подрывали спокойствие и не отравляли доброжелательную атмосферу в семье.

Если же ваше раздражение было неадекватным и вам просто захотелось выпустить накопившийся пар, а под руку невзначай попался ребенок, то не грех попросить у него прощения. Другое дело, как часто вам придется извиняться за свои немотивированные вспышки. Если срывы происходят по нескольку раз на дню, такие извинения будут свидетельствовать лишь о непоследовательности вашей педагогической позиции.

Если мыслями о своей чрезмерной раздражительности вы поделитесь с супругом, а возможно, и еще с кем-то, всем станет только легче. Главное в этой ситуации — не согнуться под грузом неизбывной вины, не предаться самовнушению: «Мы то и дело раздражаемся, а следовательно, мы — никудышные родители, и ничего с этим уже не поделаешь!» Ни в коем случае не поддавайтесь бесплодному унынию и не складывайте беспомощно руки! Помните, в семейной жизни без ошибок не прожить, но важно отслеживать динамику отношений. Сам факт осознания собственных недостатков и твердое намерение бороться с ними свидетельствуют о том, что вы вступили на правильный путь и рано или поздно непременно сделаетесь хозяевами положения.

Раздражительность можно загнать глубоко внутрь, если систематически перенаправлять ее, стараться обходить острые углы и уклоняться от разрешения рискованных ситуаций. Однако в этом случае обрываются лишь «вершки», «корешки» же остаются нетронутыми. Переждав в благодатной почве, они породят новые, еще более мощные и ядовитые побеги.

Иногда после получения нами какой-то полезной информации наступает резкое улучшение в семейных отношениях, а вслед за ним — столь же стремительное ухудшение. Надежды сменяются горьким разочарованием: схема, прежде казавшаяся идеальной и универсальной, в вашем случае вдруг не срабатывает. Хочу предупредить: здесь вы сталкиваетесь с весьма распространенным явлением. Не рассчитывайте на каждодневный и непременный прогресс! Процесс гармонизации внутреннего состояния можно охарактеризовать известной формулировкой: «Шаг вперед, два шага назад». Только постепенные, едва заметные подвижки могут со временем действительно изменить положение к лучшему.

Припомните какую-нибудь ситуацию, которая, казалось бы, неизбежно должна была вывести вас из равновесия, однако этого почему-то не произошло и вам удалось удержаться на краю, так и не поскользнувшись. По своей обычной гневливости вы должны были бы на кого-то накричать, а вы всего лишь стиснули зубы, вам «полагалось» бы бить тарелки об пол, а вы умудрились обойтись без эксцессов… Случившееся — результат ваших усилий, которому следует искренне порадоваться.

Что делать, жизнь приучает нас замечать лишь наши промахи и неудачи, не отмечая пусть маленьких, но тем не менее весьма существенных побед. К сожалению, умение благодарно радоваться хорошему присуще далеко не всем. Такое состояние требует определенной эмоциональной культуры, которой мы обделены.

Кстати, в этом отношении и взрослые, и дети похожи друг на друга. Между тем похвала — гораздо более действенный метод, нежели наказание, а поощрение действует куда эффективнее, чем взыскание.

Нам сложно похвалить кого-либо, включая самих себя. С грехом пополам нам еще удается поощрить детей, но и это дается нам непросто до тех пор, пока мы не научимся отдавать должное себе и супругу. Нам же предстоит сделать решительный выбор, определив для себя раз и навсегда: будем ли мы фиксировать свое внимание на наших удачах или сосредоточимся лишь на срывах и промахах. Предпочтем ли мы «пилить» друг друга или постараемся друг друга поддерживать и вдохновлять.

Фиксация на недостатках, сопровождаемая нескончаемыми упреками, — бескрайнее поле для культивирования гневливости. Негативные эмоции, накопившиеся в результате каждодневных внутрисемейных трений, выплескиваются вовне без видимого повода. В такие моменты даже какая-нибудь малозначащая, но опрометчиво-запальчивая фраза может оказаться «последней каплей».

Среди психологов распространен термин «негативное подкрепление». Поясню его суть на простом житейском примере. Скажем, вы вернулись с работы, зашли на кухню и увидели, что муж попытался приготовить для вас ужин. При этом вы раздраженно отмечаете: «Овощи для салата порезаны слишком мелко (или, наоборот, слишком крупно), а чай, милый, ты заварил не тот! Неужели так трудно запомнить, что по вечерам я предпочитаю зеленый и некрепкий?»

Вы зафиксировали свое внимание на недостатках. Это и есть то самое негативное подкрепление, которое неизбежно ведет к вспышкам гнева и последующему взаимному отчуждению. К сожалению, в нашем повседневном поведении замечания, окрики, сарказм и чтение нотаций — это те самые инструменты, с которыми мы почему-то предпочитаем работать.

Обычно в отрицательных эмоциональных подкреплениях выражается всё недовольство, накопившееся за долгие годы по самым разным причинам. При этом бросаемые нами походя фразы зачастую оказываются гораздо более значимыми, чем вызвавшие их поводы. В конце концов семейные отношения достигают той «точки невозвращения», когда они перестают удовлетворять обоих супругов.

Поразмышляем над нашим желанием не благодарить и хвалить, а иронизировать друг над другом. Задумаемся, а не происходило ли чего-то сходного в семьях, в которых мы выросли? «Я копирую маму, хотя никогда не предполагала, что займусь этим!» — к такому неутешительному доводу мы обычно приходим рано или поздно. Между вторым и десятым годом существования семьи почти любая пара переживает период повторного воплощения в жизнь сценария родительских отношений, и полностью избежать этого практически невозможно.

Пока росли малыши, раздражение уходило как в песок, ведь дети — существа хоть и шумливые, но безответные. Когда же они обзавелись наконец собственными семьями и ушли из дома, конфликты между супругами обострились. К тому же повышенная раздражительность часто напрямую связана со спецификой женской гормональной системы. Не секрет, что главными выразителями недовольства в семьях обычно становятся именно женщины.

Какие эмоционально заряженные фразы срываются с наших губ в тот момент, когда мы менее всего хотели бы этого, нужно знать. Обычно их две или три, не больше. Непременно запишите и запомните их.

Необходимо всемерно использовать такие психологические «маркеры» и, обнаружив их, вовремя останавливаться, прерывая на время контакт с оппонентом.

Полезно воспользоваться определенными предварительными договоренностями с мужем, например: «Когда я начинаю злиться, то выхожу из комнаты». Неплохо было бы «промаркировать» и поведение супруга.

Вербальное выражение недовольства чаще присуще женщинам, у мужчин же недовольство может перерастать в плохо контролируемую ярость. Для них, как правило, куда более характерны действия, нежели слова.

В психологии существует представление о так называемой «лестнице гнева», или «лестнице агрессии». На самом ее верху расположены физические действия, проще говоря, рукоприкладство. Ниже следуют грубые, оскорбительные окрики, а под ними — раздражение, недовольство. Находясь на нижней ступени, мы начинаем относиться к близкому человеку как к постороннему или, того хуже, словно к заклятому врагу. Если не обращать должного внимания на свою раздражительность, наша агрессия неизбежно устремится вверх по этой порочной лестнице. На смену раздражению рано или поздно придет гнев, а место гнева в конце концов займет физическое насилие. Для того чтобы такого не происходило, потребуются солидарные усилия обоих супругов. Если квартиру не убирать, она со временем покроется густым слоем пыли.

Если не следить за эмоциональной окраской супружеских отношений, взаимное недовольство будет возрастать, а конфликты — множиться день ото дня. Никто из проживающих в одном доме, на одной территории не может рассматривать себя в отрыве от ближних.

Следует помнить, что если для семьи характерны гневные проявления, то гневливость неизбежно проникает во все ее подсистемы. При этом обычно можно выделить одного или двух наиболее легковозбудимых «солистов», чаще других подверженных вспышкам раздражения. Ими вполне могут стать задерганный на службе папа или истощенная ночными кормлениями мама, а может быть, и бабушка, отчаянно защищающая «свою территорию». Как правило, свои «солисты» есть и в подсистеме взрослых, и в подсистеме детей. Лестница агрессии — это связанные друг с другом звенья цепи: одно из них неизбежно задействует и влечет за собой другие.

Повышение степени агрессии — тревожный звонок! Если раньше вы ограничивались угрюмым сопением, а теперь в тех же ситуациях легко срываетесь на крик, значит, вам предстоит изрядно потрудиться во имя того, чтобы вернуть агрессию на предыдущую ступень, в противном случае вскоре она опять неизбежно устремится вверх. При этом отмеченные вами возможные ухудшения должны стать не очередным поводом для уныния, а серьезным мобилизующим фактором.

Зачастую вы получаете заряд гнева вне семьи и впоследствии необдуманно обрушиваете его на детей и мужа. Провоцирующей ситуацией может стать все что угодно: автомобильные пробки на дороге, неопределенное положение на работе или в университете, хамство в магазине, поликлинике, общественном транспорте, страх перед соседями снизу, которых вы залили, невыплаченный вовремя кредит или обременительная ипотека, хроническая усталость, проблемы с собственными родителями или родителями супруга, время, проводимое мужем вне семьи, и многое, многое другое. Всё это — стрессоры, обрушивающиеся на нас извне, то, на что мы повлиять не в силах. Мы можем лишь попытаться научиться контролировать собственную реакцию на них, да и то не сразу, а неустанно работая над собой.

К сожалению, большинство из нас приносит домой негативные эмоции, как пакеты с продуктами из супермаркета, однако существуют люди, способные ограждать свои семьи невидимым духовным барьером.

Если у вас такого навыка пока нет, следует, не откладывая дело в долгий ящик, заняться его формированием.

Источник